Sometimes… / Manchmal…

blog0309

…it seems like things aren´t working – or at least it seems like nothing works out the way how it should be. Or should I say “nothing is working”? I really don´t know.

I feel like I still don´t belong here, I don´t feel home in Hamburg at all. Sure, I do enjoy my apartment, but still. I feel wrong here, still. I had hoped to get used to everything faster. To settle somehow, yes, old-fashioned, but this is nevertheless what I want to right now.

With work, we just moved into new office spaces, with a carpet that I am allergic against so I moved away from my Community Management colleagues to another department since they have two rooms with wooden floors. But on Monday there is also not gonna be any space for me anymore, so it looks like I will be moving back to the headquarter offices. Just 1km away from my team and friends. I feel like a fucking problem case, though it is not my fault that I am allergic against the damned carpet. It just sucks.

And everything else also is just…messy. The weather changes drive me crazy, the early sunsets make me melancholic…and sometimes it feels as if I only had work but nothing else – yes, I feel lonely, though I have a few friends. My private life just doesn´t work at all, my mind is full of thoughts, then there is insomnia…I am still upset about the fact they canbcelled the Apocalyptica gig in Amsterdam and moved it to when I will be in Finland – I had been so looking forward to this, there were no words that could have described this.

And I guess that being terribly determined what I want in life (work has an extremely high priority for me) and what not makes me end forever alone..or something like this. whatever.

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…scheint es so, als würden Dinge einfachnicht klappen – oder es scheint zumindest so, dass nichts so läuft wie es laufen sollte. Oder sollte ich sagen “nichts klappt”? Ich weiß es wirklich nicht.

Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich hier nicht wirklich hingehören würde. Ich fühle mich hier in Hamburg absolut gar nicht zuhause. Klar, ich mag meine Wohnung, aber ich hab das Gefühl, dass es falsch ist dass ich hier bin. Ich hatte gehofft, dass ich mich an alles einfach schneller gewöhnen würde. Ich hatte gehofft, dass ich mich niederlassen könnte, ja, altmodisch, aber das war es was ich jetzt gerade gewollt habe.

Mit der Arbeit sind wir gerade in neue Büros umgezogen, wo ein Teppich liegt gegen den ich scheinbat allergisch bin, deshalb bin ich von meinem Community Management Kollegne weggezogen und zu einer anderen Abteilung weil sie dort hölzernen Boden haben in zwei Räumen. Aber ab kommenden Montag wird es dort auch kein Platz mehr für mich sein, weshalb ich wohl zum Hauotstandort wieder zurückziehen werde. Nur einen Kilometer weg von meinen Kollegen un Freunden. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich ein problemfall bin, auch wenn ich nichts dafür kann, dass ich allergisch reagiere. Es ist einfach kacke.

Und alles andere ist auch einfach ein Chaos…Die Wetterwechsel machen mich verrückt, die frühen Sonnenuntergänge melancholisch…und manchmal habe ich das Gefühl als hätte ich nur die Arbeit – ja, ich fühle mich einsam, auch wenn ich ein paar Freunde habe. Mein Privatleben funktioniert einfach nicht, mein Kopf ist voller nerviger Gedanken, und dann kam die Schlafstörung…Und ich bin immer noch zutiefst frustriert darüber, dass das Apocalyptica Konzert in Amsterdam abgesagt wurde und jetzt stattfindet, wenn ich in Finnland sein werde – ich habe mich so darauf gefreut, Worte können das nicht einmal mehr ebschreiben.

Und ich glaube, dass der Fakt, dass ich wirklich entschlossen bin was ich im Leben möchte (und da hat Arbeit eine sehr hohe Priorität) und was nicht, führt mich wohl dazu, dass ich Einzelgänger bin…oder sowas. Auch egal.

 

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