Weight Watchers & Weightloss

When looking at the photo, You might think “wow, progress, she is going strong!”

But: let´s be honest right at the start – I am struggling. Hard time. I have a week where I am strict and doing fine, everything is in its borders and I feel amazing because I see progress and that even though I am having sweets.

And then there is weeks, or days, where I really am eating the whole day long, no matter what. If I come across something, I am eating it. It is like the binge eating that I did back in the days when I was frustrated or stressed. Right now, and for the past weeks, I have a really high stress level, let´s face it. In the mornings I need an energy drink to get going, and my body suggests it rather be something with sugar and no sugar replacement. I try with the sugar replacement for my energy drink, but then at my course there is sweets going around once it starts to be stressful or we do group work, and I am stressed. Big time. And then I eat. And immediately my brain suggests I shall eat even more, because it gave me a short time of pleasure.

A short time of happiness, which is bullshit in the long run – because then afterwards I start feeling guilty and I regret it mostly to have had those sweets. I eat them because I feel like needing them, and then this guilt is creeping up on me and making me even more stressed because I am ditching my plans of rarely having any sweets and I get frustrated and then feel this need for sweets even more.

It´s like a devil´s circle when it comes to sweets, but it is not only sweets. My body has no daily rhythm anymore, I have off days during the week at times, not even on the same days and at times not at all. I sleep differently every night time-wise, I therefore do not have stable eating times either anymore and this is probably the biggest problem in my life right now. Nothing is stable, and my mind might feel the urge to compensate that with something. Maybe. I have no idea to be honest, I feel clueless and even more helpless currently.

Because when I look at my body, I should be proud and motivated to go for it even more, but it is the opposite. I feel frustrated that you cannot see much muscles, that I am hardly losing any weight, that my weight bounces up and down extremely, and I don´t see the progress, nor do I manage my goals that I have in regards of weightloss. It all worked out so nicely at the start, and I really thought that I could make it down to those damned 65kg of healthy body weight, but I still have like 9kg left and that for so long already. And nothing seems to be doing the tricks, whilst I see everyone around me on the Weight Watchers community post their successes about losing so much more weight than I do in shorther time and looking beautiful. And then there is me, sitting here typing this, and feeling like needing to vomit all of these thoughts out onto you so they´re out of my system.

I always post photos of me looking well, showing progress, being proud of my body, but what´s still hidden behind is so little self-confidence in regards of my body (surely it has grown, but still), all the frustration and desperation of this goddamned weightloss process and all the hate I have for myself that it had come so far that I now have to do all this struggling. I mean let´s face it – during nighttime I even need to lock the goddamned kitchen door so I don´t feel tempted to just walk in there and get myself some nighttime snack. I simply am running out of ideas how to balance this whole better. And quite honestly, I am running out of energy.

I wanna be beautiful for myself, I wanna look good whilst doing my sports, I want to be the beautiful girlfriend next to my boyfriend (and I know he loves me and thinks I am so beautiful) and for all the people around me and I want my dear ones to be proud. And I feel like I cannot get all of this working.


1 year with Weight Watchers

Actually, I missed my 1 year anniversary. Because as I just noticed, I already started on August 26th and not just as I remembered wrongly in the beginning of September.

Since that day I´ve been on a constant journey – it´s been not only about losing weight, but rather about changing the view on my body, changing the feel for my body and changing how fit I am and how I feel in and with my body. But also it had to go hand in hand with changing my eating habits (and this is a neverending story, ongoing – still a struggle) and also my sports habits.

I´ve started going to gym again, I´ve started to go for runs and lately there is no pain in my legs anymore and my asthmatic issues are hardly there anymore. My legs are okay, my back is doing better and I´ve become far more flexible. I am trying out things that I never guessed I´d ever be doing because I was lacking the flexibilit and the strength in my body, but also I lacked self esteem and self confidence. I didn´t believe in myself, in my body. Because why would I? there was noting to trust in.

And that changed. I built up muscles, because I worked out and combined it with running and all the things you can do to burn calories. And fat. And get myself where I want to be and where I want to see myself in the end. And I am still not really there, I still have quite a long road to go – a long road consistsing of a tiny bit more than 10kg.

I´ve started with being more than just overweight, I started with a BMI of 33.1 – it is terrible and I have no idea how it could ever happen that I ended there. I really do not know but one thing I know: I NEVER want to be there again. Never again.
Now I am at a BMI of 27.9 – and I am still overweight, but I am on the border with being normal normal weight. Border…a really broad border is still to be crossed and mastered, but those nearly 15kg that I lost (at the moment it is again a bit less) don´t only show but I also feel it. Less weight to carry and feeling healthier, but with all of this also come the will to go further, work harder and really reach my goal of a normal healthy weight.

Sounds all so easy, right? Fuck no, it really is not. It´s been so many ups and downs, and you really just need to keep going and going and giving up must not be an option. And I´ve been so close to giving up so often during this one year, but I never did. And I am really proud I never did.

And this is due to the amazing support I got from friends, family and especially my boyfriend who needs to put up with “veggie from the pan again”-meals. And everyone who puts up with my “give me a second, I need to quickly calculate the points…oh I cannot eat that…” and doesn´t freak out in my face ^^

Thanks and let´s go and kil the last fucking 10kg!


It´s all green / Alles ist grün

Green is the color of hope…or so they say – and it´s one of my favorite colors. Anyways, the main reason actually is that lately I really enjoy cooking again, even though I can only live this during the weekends, as under the week I am all worn out when coming home, so meals like the one pot pasta is more something that I can motivate myself to cook.

But anyways, so far so good. Or something. Let´s have a look what lately happened.


Since June 1st I am no longer a trainee for product management – I switched over to project management and was shown a lot of trust and made already a junior project manager. But things that stay the same – same company same project. “Just” a different position and a lot to learn, learn and learn even more. And I think my talents really are more in this area, so this change is a good step ahead.

Pole Dance

Yes, I am still going there, and it gets better again, luckily. My blockade seems to be mostly gone, and I started to regain the fun of pole dancing. I had hoped that during the next time table the Rock the Pole course would be what I will be doing – because I thought it´s gonna be finally good music. But the choice of music then made me re-book and rather take a flexibility course.


It is going downhill – with my weight. I reached the -15kg, and I am on a good way even though there is tons of ups and downs and especially during stressful times I am really eating too much lately again. it is annoying to be partially back into old habits, but I think with my vacation approaching, I can get rid off the stress and also the annoying habits again.- Plus I will be moving my ass quite a bit,, best case would be moving a lot, eating a lot and yet losing weight during the two weeks of vacation starting at the end of the month.

Grün ist die Farbe der Hoffnung, sagen sie zumindest – und eine meiner Lieblingsfarben. Na ja, der Hauptgrund für das Foto ist eigentlich, dass es mir in letzter Zeit endlich weider Spaß macht zu kochen, auch wenn ich das nur am Wochenende wirklich ausleben kann, weil ich unter der Woche einfach viel zu erschöpft bin um mich noch lange an den Herd zu stellen – da gibt es dann eher Sachen wie OnePotPasta, für alles andere fehlt die Motivation.

So, aber jetzt zu dem, was so passiert ist…mal sehen…



Seit 1. Juni bin ich offiziell kein Trainee für Produktmanagement mehr – ich habe zum Projektmanagement übergewechselt und man hat mir viel Vertrauen entgegen gebracht und mich schon zum Junior Projektmanager gemacht. Ansonsten – gleiche Firma, gleiches Projekt. “Nur” ein anderer Job und sehr viel, was ich lernen muss, und noch mehr und noch mehr…Und ich denke wirklich, dass mir das jetzt mehr liegt, daher war es ein richtiger Schritt…

Pole Dance

Ja, ich gehe noch zum Kurs hin, und es wird langsam wieder besser – zum Glück. Meine Blockade scheint sich mehr und mehr aufzulösen und ich habe wieder den ersten Funken Spaß am Pole Dance zurückgewonnen. Ich hatte gehofft, dass im nächsten Kurszeitraum Rock the Pole für mich anstehen würde – weil ich dachte, dass es mit toller Musik sein würde. Aber da lag ich leider falsch und ich habe umgebucht und mache stattdessen einen Kurs für Flexibilität.



Es geht bergab – also mit meinem Gewicht. Ich habe die -15kg geknackt, und ich bin auf einem guten Weg, auch wenn es sehr viele Höhen und Tiefen gab in der letzten Zeit und besonders wenn es stressig wird, falle ich in alte Verhaltensmuster zurück und esse teilweise einfach zu viel und das ist echt nervig, aber mit dem baldigen Urlaub wird das wieder besser sein. Da kann ich dann nicht nur den Stress wieder loswerden, sondern auch meine dämlichen schlechten Angewohnheiten. Davon abgesehen werde ich mich im Urlaub sehr viel bewegen, viel essen und hoffentlich auch etwas abnehmen in den zwei Wochen Urlaub, die am Ende des Monats beginnen werden.


Flashback: Middle & end of May // Rückblick: Mitte & Ende Mai

We´re back to feeling like it was autumn rather than summer, except for a couple of times again where it was too much of a temperature jump. I don´t know whas going on, and I don´t even care about the reasons anymore, I just want some spring/summer like weather for more than just a couple of days. I nad to turn on the heating again and unpack my winter clothing and hoodies and everything again. Hello spring, hello summer, you´re missed!

Concerts & photography
I spent so much money on concert tickets lately, it´s gotten out of hand – crazy. A tiny little bit.
The second last Friday it was time for a concert again, hadn´t seen The New Black for years, yes, and in this case it´s really been years. A small tiny club close to Reeperbahn, like a big living room. Quite honestly, I really did not like the supporting band, but they had quite some fans being there just for them. Anyways, I really enjoyed the show, had lost my voice the day after and what surprised me the most – I really enjoyed concert photography again for once. I enjoyed taking every photo I did, I enjoyed trying to find the best angle and everything. This passion was back all of a sudden – and I hope it is going to stay there.

Sports, health and weight loss
To be fair, I haven´t been overly active lately, I mean okay I take the bike to the train and back, I really do a lot of walking and try to at least do 15-30min of any kind of workout at home, but the latter one usually is not really happening. Pole dancing is going okay, and I try out many different things now as testing lessons and catch up lessons and all of this. I need some variety, also to clear my mind from this shitty blockade that still isn´t full gone.
But still, weightloss is going well again, finally. Once I had given up on it, the weight runs off again. I have no idea why it was stagnating so badly and now goes pretty well, and also I have no idea if it will continue like this.
Total weightloss since September 2015 is now 14kg in total, 5kg since the start of 2016 – which is pretty good when looking at the fact that May isn´t even over yet. I really hope it continues like this.Health still is a bitch, all the temperature changes drive my body nuts and my cold seems to not want to ever leave again – but at least my anti allergic pills work well, it was a good decidion to go and get a prescription from the doctor and not bother with the cheap and easy ones anymore.


Wir sind einmal mehr dahin zurück gekehrt, dass sich das Wetter teilweise mehr nach Herbst anfühlt als nach Sommer, von ein paar schönen Tagen abgesehen wo es einfach ein zu großer Temperatursprung war. Ich weiß nicht was los ist, und es ist mir egal weil ich einfach nur Frühlings/Sommerwetter für mehr als ein paar Tage haben will. Ich musste teils die Heizung wieder anschalten und meine Winterkleidung wieder auspacken. Hallo Frühling, Hallo Sommer, ihr werdet vermisst!

Konzerte & Fotografie
Ich habe in der letzten Zeit so viel Geld für Konzerttickets ausgegeben, es ist etwas außer Kontrolle geraten – eine kleines bisschen…
Vorletzten Freitag war es dann wieder soweit, ich hatte The New Black einige Jahre nicht mehr gesehen – und ja, in diesem Falle waren es wirklich Jahre gewesen. Ein kleiner Club in der Nähe der Reeperbahn, wie ein großes Wohnzimmes. Ehrlich gesagt mochte ich die Supportband so gar nicht, aber sie hatten einige Fans, die sie unterstützt haben. Na ja, ich habe die Show genossen und meine Stimme war am Tag darauf weg, und was mich am Meisten überrascht hat: ich habe es genossen, das Konzert zu fotografieren. ich habe jedes Foto, das ich gemacht habe, genossen, und habe es genossen den besten Winkel etc zu finden. Diese Leidenschaft war auf einmal wieder da gewesen – und ich hoffe, dass sie bleibt.

Sport, Gesundheit und Gewichtsabnahme
Um ehrlich zu sein war ich nicht sonderlich aktiv in der letzten Zeit, okay, hier und da dann mit den Rad zur Bahnstation und dann wieder zurück, ich laufe zwar wirklich viel zu Fuß und versuche wenigstens 15-30min an Sport zu machen zuhause, aber letzteres klappt nicht so wirklich. Pole Dancing ist okay, und ich versuche ein paar neue Sachen durch Probestunden und Aufholstunden und all das. Ich brauche Abwechslung, besonders um diese dumme Blockade aus dem Kopf zu bekommen..

Trotzdem läuft es noch relativ gut was das Abnehmen betrifft, endlich. Ich hatte aufgegeben und dann ging es auf einmal leichter. Ich habe keine Ahnung wieso das so stagniert ist und jetzt läuft es relativ gut, aber ich habe natürlich keine Ahnung ob das so bleibt.
Ingesamt habe ich seit September 14kg abgenommen, 5kg seit Anfang des Jahres – und das ist doch relativ gut, wenn ich dran denke, dass Mai noch nicht mal vorbei ist. Ich hoffe wirklich, dass es so weiter geht. Meine Gesundheit macht immer noch Probleme, all die Temperaturwechsel machen mich verrückt und meine Erkältung scheint nicht mehr weggehen zu wollen – aber wenigstens läuft es mit meinen Allergietabletten gut, es war eine gute Entscheidung mir welche verschreiben zu lassen und nicht mehr die günstigen zu nehmen.

The body in the mirror

3 months ago I already wrote a really honest and straight forward blog entry about how I perceive myself during the weightloss process when looking into the mirror and all this.

And I am surprise that it has changed – partially. But let´s start with the good part – on most days, I can look into the mirror. That´s the first step, and hasn´t be the normal case back at the beginning of the year. I can walk by the mirror and have a short look – I still do not really like what I am seeing when looking straight from the front into the mirror, because this look causes troubles and worries for me.

So far I am lucky to have lost around 13 to 14kg, and my body and my skin has nicely adapted, all body parts played along really well. But there´s two places where I simply notice how weak my skin is – and that´s my upper legs and my belly. Whenever I google things I could or should or may be doing to support my body with the whole weightloss transformation, I stumble across those photos of people having lost 20+kg and having left over skin on belly and legs. And then I look at my plans, which clearly is to in total lose 20-25kg. And then I look into the mirror and see how much skin my belly will hopefully somewhen not be needing anymore, and then it is there. Okay. But how the hell can I get rid off it and what if it is not straightening itself on its own and what if I look like shit after my weightloss? You have these photos on your mind and then immediately my head starts spinning and my thoughts go nuts.

My cremes, my sports, my natural additional pills to ensure my body gets the best support…and yet I doubt. Because no matter how you try to believe in things going well, you will read reports from others where it simply was not the way and you will always find some part of it apply to you aswell. It it insane, you immediately start comparing your own progress with theirs and wonder if their outcome will be yours. It is devastating at times, and really causes fears. Because why would I work my ass off for years to not be able to wear a bikini or tight clothing afterwards again? What if I then stand there and have no idea what to do? I´ve never been a fan of plastic surgery, because I´ve always been having the opinion that there is another way how to solve problems and “it´s all about attitude”. It kinda sucks though, that I changed my thoughts, wait no – something in me changed these thoughts. I didn´t do it knowingly, I just noticed it the other day.

And don´t get me wrong – I still do not support it when you want bigger boobs or fake whatsoever. It´s about having worked your ass (or eg belly) off and then being stuck with something you probably hate just as much as when you were so much heavier. It´s not why you worked hard, it´s not what youw ant to have as a result of all this hard work. I still have hope for myself and work hard that this hope will remain and it will be reality, but I swear I will never judge people thinking about plastic surgery after having changed their bosy so much with tons of hard work. Being in this weightloss process and facing all these fears has changed me – I can now so relate to many problems, worries and things I never thought I could´ve ever achieved without it all. Sounds positive, right?

And…last but not least, a REQUEST – if you got some tipps on how to make the best out of the skin whilst losing weight, leave a comment. I would totally appreciate it. Tipps on brushes, massages, cremes, whatever worked for you 🙂

Weight Watchers – The last week // Weight Watchers – Die letzten Wochen

Selfmade bread with cereals and fruits // Selbstgemachtes Brot mit Müsli und Früchten

To be honest, the past around three weeks (since I checked my weight last) were full of ups and downs, but mostly consisting of the general feeling of frustration and feeling fat. Because whenever I dared to take a glimpse on the scale, it was a downfall. Not a major one, but many small ones.

It felt like whatever I did, my body got more into a nice shape, yet the weight was not changing and often (during weeks with fully healthy living and much sports) going up instead of down. I started doubting and started questioning everything, because if a system does not work, you of course start wondering what is going wrong there. YOu immediately start comparing the “now” with the times when you were successful losing weight, and the thoughts start spinning and going nuts again.

And you forget about the fact that the body has its own will, and sometimes medication can change the way how a body functions and e.g. water remains in the body and makes you not lose weight even though your body shaping progress is going rather well. Sometimes it needs “outside partners” to shed light onto such possible reasons – yet it does not make the feeling or situation any better.

So yes, during the past 3 weeks I lost exactly 0,2kg, which is hilarious and makes me angry because I really hoped to get down more. My vacations in summer are coming closer and closer, and here I stand, with stagnating weightloss and general frustration when it comes to my body and body feeling. Though there is no reason for the latter, because my bodyfriend figures out every months new parts of my hips, upper body, legs where I seemingly have become slimmer whilst I have again become totally blind to all those little changes as I avoid the mirror again.

Even though I considered quitting Weight Watchers and giginv up, I will – what a surprise – keep going and fighting and working even harder for the success. Life is life and a bitch at times…


Um ehrlich zu sein, in den letzten drei Wochen (da hatte ich mich zuletzt richtig auf die Waage gestellt), ging es hoch und runter, aber meistens ging es bergab , gepaart mit dem Gefühl von Frustration und Fett-sein. Wieso? Weil, wann immer ich mal schnell auf die Waage gesprungen war, es einfach niederschmetternd war. NIcht total, aber es hat gereicht.

Ich hatte das Gefühl, dass was immer ich getan habe, mein Körper zwar mehr in Form gekommen ist, aber das Gewicht sich nicht verändert hat (selbst in Wochen wo ich komplett gesund gelebt und viel Sport getrieben hatte) und wenn, dann hochgegangen ist. Ich habe angefangen zu zweifeln und alles in Frage zu stellen, weil wenn ein System nicht funktioniert, dann fragt man sich natürlich, was da schiefläuft. Man fängt sofort an das “jetzt” mit den Zeiten, wo es gut lief, zu vergleichen und dann dreht das Hirn wieder am Rad.

It felt like whatever I did, my body got more into a nice shape, yet the weight was not changing and often (during weeks with fully healthy living and much sports) going up instead of down. I started doubting and started questioning everything, because if a system does not work, you of course start wondering what is going wrong there. YOu immediately start comparing the “now” with the times when you were successful losing weight, and the thoughts start spinning and going nuts again.

Und dann vergisst man, dass der Körper auch seinen eigenen Willen hat, und auch manchmal Medikamente es verändern, wie der Körper dunktioniert und zB Wasser eingelagert wird, und man deshalb auch einfach kaum abnimmt, und das obwohl der Körper seine Form verändert. Manchmal braucht man dafür “außenstehende Partner” um auf soetwas zu kommen – und trotzdem verändert es nichts am Gefühl und der ganzen Situation.

Von daher, in den letzten drei Wochen habe ich ganze 0.2kg abgenommen, was echt lächerlich ist und mich wütend macht, weil ich gehofft hatte, dass es gut vorran gehen würde. Mein Sommerurlaub kommt mit großen Schritten näher, und hier stehe ich, mit einem stagnierenden Abnehmprozess und einer generellen Frustration wenn ich um meinen Körper und mein Körpergefühl geht. Auch wenn es keinerlei Grund für Letzteres gibt, weil mein freund jeden Monat von neuem Stellen an Bauch, Hüfte, Oberkörper und Beine findet, die schlanker geworden sind – während ich selbst wieder komplett blind für diese Veränderungen geworden bin und auch wieder den Spiegel meide.

Auch wenn ich wirklich überlegt hatte Weight Watchers sein zu lassen und aufzugeben, habe ich das – welche Überraschung – nicht gemacht sondern werde weiterhin kämpfen und noch härter für den erfolg arbeiten. So ist das Leben, und manchmal ist es halt echt zickig.


Weight Watchers – Week 23 & 24 / Weight Watchers – Woche 23 & 24

Yes I know. This is not the style I usually do things but…I was so busy lately, that in the evenings I simply didn´t find the time to really sit down and recapture what was going on, so now I gotta do two weeks in one entry, which is quite funny because those two weeks could not be any more different to each other than they actually were.

03.02.2016 – 09.02.2016

Time keeps running, and my health running out. I injured my right arm on top of not being all fit thanks to a nasty cold, so half of my workout and everything just didn´t happen during the week, and that made me grumpy and wanting to eat all the time. I resisted, most times. Or well…sometimes. Maybe. And sometimes I just pretended that I didn´t really eat what I just ate because…I didn´t want to be feeling bad about it.

I had to be resting at the end of last week, but felt better during the weekend just to have a major downfall afterwards – I had my arm checked at the emergency room because of massive pain, just to be sent home with painkillers, being told it is just overworked and overstretched.

But even though I really hardly moved my cute little ass, I had massively lost weight and was really surprised, terrified and very happy at the same time…didn´t know it was not gonna last for long.

10.02. – 16.02.2016

I was still partially on sick leave, but went to do some walkign and house scores now, to move at least a bit before torturing myself at the pole dancing lesson again. And then I was back at work, and thought that everything would be now going even better, but after a weekend with feasting like a king, the downfall was like crashing with a plane out of a massive height and then crushing into the desert or something. Whatever.

But nearly all of the weight I had lost the week before, I had gained again. And coming with this, frustration, a slight depression and hate towards myself had returned from one second to the other, which was probably the most shocking thing for me in that moment. I immediately lost all of my appetite, whilst at the very same time I was like: okay, where is chocolate and where is fucking ice cream and where is fat food and…I resisted. And dragged my depression along.


Ja ich weiß, es ist nicht in dem Stile, in dem ich es sonst so mache…aber ich hatte so viel um die Ohren in der letzten Zeit, dass ich einfach nie die Zeit gefunden hatte, mich hinzusetzen und in Ruhe Revue passieren zu lassen, daher muss ich jetzt zwei Beitrage in einem zusammenfassen. Und das ist irgendwo lustig, da die beiden Wochen nicht unterschiedlicher sein könnten.

03.02.2016 – 09.02.2016

Die Zeit rennt, und meine Gesundheit läuft davon. Ich habe meinen rechten Arm verletzt und das noch zu meiner ekligen Erkältung, daher hat Sport nicht wirklich viel stattgefunden in der Woche, und das hat mich einfach genervt und dazu gebracht, dass ich am Liebsten die ganze Zeit gegessen hätte. Aber ich habe die Finger davon gelassen, meistens. Oder na ja…manchmal. Vielleicht. Und manchmal habe ich auch so getan dass ich das, was ich gegessen ahbe, nie gegessen hätte…weil ich kein schlechtes Gewissen haben wollte.

Am Ende der Woche musste ich mich ausruhen, aber am Wochenende habe ich mich besser gefhlt nur um dann wieder einen Rückschlag zu haben – ich bin ins Krankenhaus um meinen Arm checken zu lassen, weil ich solche Schmerzen hatte, aber ich wurde nur mit Schmerzmitteln wieder nach Hause geschickt. Nur überanstrengt und gezerrt.

Aber auch wenn ich wirklich kaum meinen Hintern bewegt habe, habe ich massiv viel Gewicht verloren und war echt überrascht, schockiert und sehr glücklich zugleich…ich wusste da noch nicht, dass sich das recht schnell wieder ändern würde.

10.02. – 16.02.2016

Ich war teilweise krankgeschrieben, aber ich habe danach wenigstens etwas Haushalt gemacht und war spazieren, bevor ich mich wieder an den Pole schmeißen musste. Und dann war ich wieder auf der Arbeit, und ich dachte, dass alles wieder besser laufen würde, aber nach einem Wochenende voller essen war der Absturz vorprogrammiert. Na ja.

Aber all das Gewicht, das ich die letzte Woche über verloren hatte, hatte ich wieder drauf. Und damit kam auch die Frustration wieder, eine leichte Depression und Hass mir selbst gegenüber, von einer Sekunde auf die andere war wieder all das zurück. Und das war das, was mich am meisten geschockt habe. Ich habe sofort meinen gesamten Appetit verloren, während ich mir zugleich dachte: okay, wo ist die Schokolade und wo ist das verdammte Eis und das fette Eis und…ich habe widerstanden. Und meine Depression habe ich trotzdem mitgeschleppt.


Weight Watchers – Week 22 / Weight Watchers – Woche 22

27.01.2016 – 02.02.2016

I don´t even seem to be finding the time to actually really catch up with all of this, but sometimes you just gotta rush through it all. Just like this week pretty much rushed by without me really noticing it, and that was scary.

All I noticed was that I felt like I was permanently eating and feeling slightly ill so I did not move as much as I usually would, though pole dancing clearly is a good thing to do when it is rainy and cold and disgusting outside, because in the studio it is warm and nice and the pole has become a good (yet cruel) friend of mine.

I´ve been eating far too much crap, aka sweets and fat things, and I was really afraid to actually step onto the scale because I expected a total mess and a weight gain instead of a weight loss, but oh how wrong I was. And how happy I was when actually noticing that I had a good week nevertheless.

Plus, I managed to objectively have a look into the mirror and was surprised how slim I have become during the past months…I changed so much and it really did make me smile because it feels good to realize what you already achieved.


Ich scheine nicht mal die Zeit zu finden, wirklich all dies auf dem aktuellen Stand zu halten, aber manchmal rennt die Zeit einfach davon. Genau wie diese Woche einfach im Laufschritt an mir vorbeigezogen ist, und ich habe es nicht mal bemerkt – gruselig.

Das Einzige was ich bemerkt habe war, dass ich permanent am Essen war und mich leicht krank gefühl habe und mich daher nicht so viel bewegt habe, wie ich es sonst tun würde. Pole Dance macht definitiv viel aus und ist ein guter Sport wenn es draußen regnet und es kalt und eklig draußen ist, weil es im Studio einfach warm und angenehm ist und die Pole Stange ein guter (und doch graumer) Freund von mir geworden ist.

Ich habe viel zu viel Schrott gegessen, aka Süßigkeiten und fette Sachen und ich hatte echt Angst davor auf die Waage zu steifen, weil ich das totale Desaster erwartet hatte – Zunahme statt Abnahme, aber wie falsch ich damit lag. Und wie glücklich ich war, als ich das bemerkt habe, es war also doch eine gute Woche.

Davon abgesehen habe ich das erste Mal geschafft wirklich objektiv in den Spiegel zu schauen und ich war überrascht wie schlank ich in den letzten Monaten geworden bin…ich habe mich so verändert und es hat mir einfach ein Lächeln auf´s Gesicht gezaubert, einfach weil es sich toll anfühlt zu sehen was man schn erreicht hat.


Statistics // Statistik

  • Activity Points = 107
  • Weight / Gewicht (compared to last week / verglichen mit letzte Woche) = -0,5 kg
  • Total weightloss / Gesamte Abnahme = – 10,7 kg

Weight Watchers – Week 21 / Weight Watchers – Woche 21

20.01.2016 – 26.01.2016

Wow, I am totally surprised that I didn´t post this report yet, because the week as really not been a bad to be be fair.

Mostly I´ve been really sticking to my daily budgets, and that in a manner and a disciplin, that I hardly used any of my extra points. And such weeks are really rare, because usually I spend half of my extra points – simply because at times I need sweets and then this budget is being killed.

But this week I was sticking to my budgets, with a load of vegetables and healthy foods, whilst at the very same time I didn´t cut down much on chocolate and other sweet sins. I just squeezed them into my days and cut down on other yummie things. And of course, the tons of sports stole a lot of time and effort, but it really was worth it all – simply because I felt fitter and better, and I also lost weight again.

Winters and losing weight is a struggle for itself, and therefore I am even more proud that – after a first fail – weight is slowly going down again instead of up. A long road is still to come, but I am hopeful that with more sun, warmer temperatures and everything my body will also be starting to feel more energetic and also make it easier to actually lose weight.


Wow, ich bin total überrascht, dass ich diesen Bericht noch nicht geschrieben habe, weil die Woche wirklich nicht schlecht war, um das mindeste zu sagen.

Ich habe mich weitgehend an meine täglichen Punkte gehalten, und das in einer Art und mit so viel Disziplin, dass ich kaum Extra-Punkte verbraucht habe. Und solche Wochen gibt es wirklich sehr selten, weil ich meistens die Hälfte meiner Extra-Punkte brauchte – ganz einfach weil ich Süßigkeiten brauche und daher dann an dieses Budget ran muss.

Aber diese Woche habe ich mich an alles gehalten, mit viel Gemüse und gesundem Essen, während ich zugleich nicht an Süßem gespart habe. Ich habe es einfach nur in mein tägliches Budget reingequetscht, und musste dann halt an anderen leckeren Dingen sparen. Und natürlich, die Massen an Sport haben zwar viel Zeit und Motivation gekostet, aber es hat sich gelohnt – ganz einfach weil ich mich fitter und besser gefühlt habe, und ich wieder abgenommen habe.

Winter und Abnehmen ist eine Sache für sich, und daher bin ich umso stolzer darauf – nach dem ersten Rückschritt geht das Gewicht wieder runter anstatt wieder hoch. es liegt noch ein langer Weg vor mir, aber ich habe die Hoffnung dass es leichter wird mit mehr Sonne, wärmeren Temperaturen und dann wird mein Körper auch hoffentlich wieder mehr Energie haben und ich dann auch leichter abnehmen.


Statistics // Statistik

  • Averagely spent Points / Durchschnittlich ausgegebene Punkte = 29 (-Bonus= 28)
  • Spent points from extra // Ausgegebene Extra-Punkte = 5
  • Activity Points = 99
  • Weight / Gewicht (compared to last week / verglichen mit letzte Woche) = -0,5 kg
  • Total weightloss / Gesamte Abnahme = – 10,7 kg

Weight Watchers – Week 20 / Weight Watchers – Woche 20


A week that I´d simply love to forget. Yes, for a big change I am really negative because it´s been a week where I was fully annoyed by myself because of the following reasons:

  • I´ve been tired permanently
  • I was hungry permanently and could not control my eating
  • I couldn´t be arsed to really go and work out

These are the three reasons that made me (besides not feeling healthy) angry with myself, permanently. It´s been a devil´s circle where I simply couldn´t escape from, and knowing how this will end weigth wise just stressed me out even more. But in the end…I just need to tell myself that it´s okay to fail, it´s okay to be weak and give in once in a while and that it can simply happen and is nothing to freak out about. But I still do it, because I am motivated and I simply want to get rid of this stupid annoying belly and fat and weight and…I wanna change. And if I hate something it is failing and/or stagnation, so this week has been a pain in the back.

I was on the couch with my hot water bottle, knowing I should rest but sometimes the bad feeling kicked in and I did some strength training, mostly feeling even worse afterwards. But I just wanted to prove myself I can still do it and everything. Which didn´t help my body and also not my mind on the long run, but on short term I lied to myself and told myself it would be worth it…


Eine Woche die ich liebend gerne vergessen würde. Ja, zur großen Abwechslung bin ich mal negativ eingestellt, ganz einfach weil es eine Woche war, wo ich mich selbst auf die Palme gebracht habe – und zwar deshalb:

  • Ich war permanent müde
  • Ich hatte die ganze Zeit Hunger und konnte mein Essen auch nicht kontrollieren
  • Ich konnte mich nicht dazu aufraffen trainieren zu gehen

Das sind die drei Gründe wieso ich (davon abgesehen dass es mir gesundheitlich nicht gut ging) permanent mit mir slebst unzufrieden war. Es war ein Teufelskreis, aus dem ich einfach nicht ausbrechen konnte, und zu wissen wie sich das auf mein gewicht auswirkt hat dann nur noch zusätzlich gestresst. Aber am Ende…da muss ich mir dann halt doch immer wieder sagen, dass es okay ist, auch mal zu scheitern, dass es okay ist einmal schwach zu sein und es hier und da einfach passieren kann, und dass das kein grund ist auszuflippen. Aber ich mache es halt trotzdem, ganz einfach weil ich so motiviert bin und einfach meinen fetten Bauch und das nervige Gewicht loswerden will…ich will mich verändern. Und wenn ich etwas hasse, dann ist es zu scheitern und/oder zu stagnieren, daher war diese Woche echt zum Kotzen.

Ich lag auf der Couch mit meiner Wärmflasche, wissend dass ich mich ausruhen sollte aber das schlechte Gewissen meldete sich immer öfter, und so habe ich ein bisschen Hanteltraining zu Hause gemacht, was dazu führte dass es mir meistens danach nur noch schlechter ging. Aber ich wollte einfach mir selbst aufzeigen, dass es immer noch geht und überhaupt. Kopf und Körper sahen das etwas anderen, auch auf längere Sicht, aber so in dem Moment habe ich mir eingeredet, dass es das wert sei.


Statistics // Statistik

  • Averagely spent Points / Durchschnittlich ausgegebene Punkte = 35 (-Bonus= 30)
  • Spent points from extra // Ausgegebene Extra-Punkte = -8
  • Activity Points = 106
  • Weight / Gewicht (compared to last week / verglichen mit letzte Woche) = +0,4 0 kg
  • Total weightloss / Gesamte Abnahme = – 10,2 kg